...coisas que fazem minha cabeça...

Hoje eu ouvi uma canção de amor Que entoa o tom do seu silêncio E o vazio de sua ausência E hoje eu senti o peso do tempo que passou Enquanto as flores dançam ao vento suave Eu olhei para o horizonte procurando por você Porque a saudade transborda a razão E a solidão já não pertence a mim Mas insiste em permanecer Hoje, eu só queria poder te dizer O quanto você faz falta, o quanto o tempo urge perdido Quando minhas canções não tem mais sua voz E tudo o que fica são as lembranças em cada sintonia Sem você aqui os dias não tem os mesmos sabores O outono perde todas as suas cores São só as notas de uma canção vazia

E se um dia você abrisse os olhos e tivesse diante de você uma tela com todos os momentos, bons e ruins, de sua vida, desenhados como um fluxograma e mostrando como cada decisão que você tomou, da mais simples às mais complexas, influenciaram diretamente no curso da sua história? É aquele velho papo de você é responsável pelas decisões que você toma e só depende de você e tal. Mas olhando para este mesmo fluxograma, com certeza houve momentos em que as suas decisões foram diretamente influenciadas por pessoas à sua volta. Seria justo que essas também fossem atribuídas a nós? Uma vez minha mãe fez com eu tirasse uma foto com meus irmãos e o papai noel. E eu não queria tirar essa foto porque eu sabia que o papai noel era meu tio disfarçado (nem tão disfarçado assim) e eu era uma criança chata e pronto. Claro que eu fiquei com uma cara de c* na foto, mostrando claramente que aquela decisão não era minha. Algumas coisas são de fato assim, principalmente quando a gente é criança e te

Eu fico imaginando como seria... Uma história que não estivesse sido interrompida tão bruscamente, uma flor que não tivesse sido colhida. Passo horas pensando, revivendo, lembrando de momentos que foram únicos, detalhes que foram cruciais. E é tão bom lembrar que fecho os olhos e volto àquele lugar de paz onde eu podia me sentir viva. Talvez hoje eu sobreviva pela capacidade de reviver, a meu modo, em minha mente, toda história e cada momento que já vivi. E se eu fosse mudar alguma coisa, seria os momentos em que não o tive a meu lado. Eu perco as horas me lembrando e revivendo. Me precipitando em um abismo de saudade e vazio, um desconhecido que já sei de cor, pois eu já decorei cada feição dessa dor que arde e me dilacera, pouco a pouco. E eu fecho os olhos com mais força, porque a ausência sempre macula a perfeição da lembrança. Olhar as fotos dói tanto que é impossível me conter. É impossível não querer saltar nesse mar de solidão e vozes silenciadas pelo adeus. Cada dia

As vezes é preciso apenas um acorde e de repente há um mundo de sonhos ao nosso redor. A música tem um poder muito peculiar sobre mim. Todas me remetem ao mesmo lugar, uma época em que fazia sentido. Quando ouço músicas que ouvia há 12, talvez 15, anos eu consigo me transportar para momentos exatos, com detalhes quase tangíveis de alguma lembrança que ainda persiste através do tempo. Quando ouço uma música nova eu me pego pensando, imaginando, tendo discussões intermináveis em meus pensamentos. Eu sei todas as músicas que se tornariam ícones e marcantes e todas as que seriam repudiadas, como se fosse ontem... Há estudos que conseguem mostrar o quanto a música pode influencia emoções, mas comigo é diferente. É como se cada música tivesse sua própria voz e conseguisse me dizer algo diferente do que ela realmente diz e mais, um simples farfalhar consegue me levar há um lugar especial, um santuário que construí com tudo aquilo que insisto em manter.  Hoje em dia estamos vivend

Quando estava findando 2018, uma das minhas "promessas" para 2019 era voltar escrever em meu blog periodicamente. Isso porque eu me sinto bem quando estou escrevendo é como uma terapia pessoal que me faz refletir muito sobre as coisas que vivencio e, principalmente, sinto.  Uma das coisas que sinto muita falta hoje em dia é poder me encontrar nas palavras. Por muito tempo, ler e escrever era meu refúgio. Fiz muitos amigos na "era da blogosfera", alguns que se perpetuam pelas mudanças do tempo e da vida, mas acima de tudo, eu conseguia lidar melhor com o "eu" que mantenho adormecido em mim.  2019 está acabando e tudo o que fiz foi escrever algumas poucas poesias, como já era de eu esperar, eu não levo muito a sério minhas resoluções de fim de ano, embora, categoricamente, a lista para 2020 já possuí uma gama de itens.  Eu sou uma pessoa muito metódica. E, não, isso não é algo bom. Já vi algumas pessoas falando "eu sou metódica" em uma ent

Tão repentina parecia Essa visão trágica pintada diante de meus olhos Entre folhas murchando, eu havia encontrado meu amado Ensanguentado e pálido caindo para sempre Tão silencioso... Ciente da minha presença Ele se virou para mim Seu olhar agonizante Um último suspiro E ele sussurrou "Tudo morre" Diante dos meus olhos cheios de lágrimas Mortos e silenciosos Uma dourada folha de outono caindo Essa beleza murchando Este eterno outono Tão silencioso...

Pintaram de marrom meus sonhos Pintaram de sangue meus lírios Reescreveram minha história sob escombros Drenaram a vida dos meus rios. Me produziu, prometeu andar comigo Me seduziu fazendo que eu acreditasse em seu amor Estendeu a morte por todo o meu caminho Deixando um rastro de lama, sangue e dor. Sua ganância levou embora meus filhos E agora com seu ouro frio quer nos comprar Não me venha propôr seus golpes frios Seu dinheiro não pode nos calar. E se pra você vale tudo nesse jogo Não vamos nos render à suas regras Pagarás o que deve ao meu povo E custará bem mais que suas moedas.

Não há sementes, não há valores fique em silêncio, ouça os rumores. São os gritos das crianças que sentem fome  e as lágrimas das mães humilhadas, são os silêncios dos idosos abandonados em qualquer canto sórdido, são as memórias da pátria esquecida,  prostituída nos livros...  Histórias que se repetem, aplausos. Odeio a  névoa de ignorância e a ingratidão que se estampam nos olhares. Odeio o senso de supremacia arraigados no ego.  Odeio a falta de empatia e a superioridade contida na voz.  Odeio o respirar, o farfalhar o existir. Bando de hipócritas medíocres incoerentes.  Rezam toda noite mas atiram pedras em cada amanhecer. Suas roupas de grifes e perfumes importados não escondem a podridão que sai de você.  Seu hálito fede a cada palavra que vomita. Odeio a desinformação mitigada pelas conversas, a farça desenhada nas entrelinhas, o disfarce sensoriado na novela.  Odeio a massa que lhe segue hipnotizada, manipulada...  Enquanto você existir, toda uma nação será vendida  e a pátria

Sabe aquela saudade que vem impregnada nas notas das canções? E quando o vento sopra tão suave que as flores todas em seus jardins parecem agradecer a brisa? Eu podia o sentir tão perto que acreditei ouvir sua voz entre as melodias... Ou são só os acordes que traziam momentos tão vivos na memória que se eu fechasse os olhos poderia voltar no tempo para o ter mais um segundo... E eu permaneci assim em silencio, tentando reviver as formas, as paisagens, as lembranças... Porque por mais que a vida tenha o tirado do alcance dos meus olhos, nunca, tempo algum, ou qualquer movimento será capaz de afastar do meu coração. A vida doi sem você aqui. A saudade as vezes e cruel... o tempo sufoca e é como se o ar não fosse suficiente para me manter viva...  Eu te amo, e hoje eu daria tudo para te ver sorrindo por mais um minuto.

Iniciei o ano com uma leitura regida de história e contexto, em tons suaves, ou nem tanto, que me deu outra visão sobre a música brasileira, principalmente sobre as bandas de rock nacional, minhas prediletas. Não que eu não goste, ou tão pouco me emocione com a MPB, que além do rock, é o único estilo que consigo ouvir, mas pautado na história e com um gosto tão cru, mergulhar nessa leitura me fez enxergar sentidos que até então não conhecia. A Legião é a banda da minha adolescência, juntamente com Capital (coincidência?) e talvez por isso eu senti tanta expressividade no livro. Quando conheci Renato Russo, eu tinha meus nove anos, mas me lembro com clareza do fatídico 11 de outubro de 1996 e parte de minha história foi escrita regida ao som do poeta.  Confesso que lendo essas páginas eu perdi um pouco o sentido de representatividade. No fundo, Renato era o boysinho da cidade e não o João de Santo Cristo. Nascido em família de classe média, seus conceitos foram baseados em e